da ich in der letzten zeit das bloggen ein wenig vernachlässigt habe, was mir sehr leid tut, dachte ich, dass jetzt ein günstiger zeitpunkt ist, wieder mal damit
weiterzumachen. hilft ja alles nichts.
ja die sommerferien sind vorbei. ich stehe finanziell wieder etwas besser da und die schule hat wieder angefangen. und ich muss sagen, ich halte mich an meine guten vorsätze. und ich werde weiter
daran arbeiten. hier werde ich jetzt mal auflisten, was ich alles kurzfristig und langfristig noch verbessern will:
kurzfristige ziele (also dinge, mit denen ich jetzt schon anfangen kann, bzw. schon angefangen habe):
- gewissenhafter arbeiten
- ordentlicher sein
- nicht mehr alles zu locker zu nehmen
- mehr auf mein erscheinungsbild achten
- pflichtbewusster sein
- kommunikativer sein
- freundlicher sein
- nicht mehr das gefühl haben, überall mitreden zu müssen
- mein geld zusammenhalten
- neue frisur
- bei kaufland bewerben
langfristige ziele:
- schulden abzahlen
- aufhören zu rauchen
- gesündere ernährung
- tennis spielen
- das abi schaffen
- zum zahnarzt gehen
- zum hno gehen
- job bei kaufland einhalten
so das erstmal. es können ja auch immer noch welche hinzukommen. das werd ich dann nachposten. jetzt kommen aber erstmal meine ziele für diese woche. und am ende dieser woche werden wir sehen, was
ich davon alles schon geschafft habe.
- kindergeld antrag ausfüllen und abgeben
- bewerbung fertig stellen, ausdrucken und zum kaufland bringen
- für bio lernen (heute abend anfangen)
- waschmarken kaufen
- waschmittel kaufen
- bad aufräumen und saubermachen
- zum friseur gehen???
wenn ich das alles geschafft habe, dann kann ich echt stolz auf mich sein. dann hab ich wahrscheinlich am ende der woche schon den job im kaufland. und die aussicht auf eine fette nachzahlung vom
kindergeld. und einen neuen kopf! und frische wäsche. und ein sauberes badezimmer. und erfolg in der bio lk, wegen der vornote und so...
hach, das leben ist eigentlich gar nicht so schwierig. man muss es nur anpacken und darf nicht immer zu bequem sein und man darf nicht immer vor unangenehmen aufgaben zurückschrecken, sondern muss
sie aus nem anderen blinkwinkel betrachten, dann sind sie gar nicht mehr so schrecklich.
und die devise ist: EINFACH MACHEN ---SIMPLY DO IT
dann brauch ich mich auch nicht mehr über meine eigene undiszipliniertheit zu beschweren und kann auch alles andere viel lockerer angehen.
ich meld mich wieder am ende der woche um zu sehen, was ich alles geschafft habe. vielleicht mache ich auch mal einen kurzen zwischenpost um schonmal was wegzustreichen :-D
es sind zwar ein paar kleinere fehler drin, die aber (ich hoffe) nicht weiter ins gewicht schlagen, bedenkt man, dass ich etwas zerstreut war als ich dieses video aufnahm da ich kurz vor einer
matheklausur stand ;-) seht es mir nach.
hallo welt. ich bin wieder da. nachdem ich über eine woche nur draussen in der gegen rumgestürzt bin, konnte ich mir
gestern wieder einmal mit andre einen fernsehabend zuhause auf dem bett gönnen. gott war ich müde. gott meine wohnung sah vernachlässigt aus. heute morgen hatte ich voll hunger und fand nur
verschimmeltes brot in meinem küchenschrank. war der tag natürlich gleich wieder im eimer. ich fand auch die letzten tage nicht sehr entspannend. ausser der tatsache, dass ich mich nur um die
aufrechterhaltung freundschaftlicher beziehungen gekümmert habe, waren diese tage wenig ertragreich für mich. es war kein urlaub, nein so würde ich es nicht nennen. man kann es sich vormachen dass
es urlaub war, aber man könnte den urlaubseffekt darin nicht finden.
wie gesagt war ich ja letzten samstag mit meiner freundin madlen bei ihrem vater in drebach. das war aber nur für eine nacht, in der wir gezeltet hatten. dort wars schön. ja dort hat es mir sogar
mal gefallen. alles war so einfach, nichts protzig oder pingelig. ich durfte sogar abends auf der terasse vor versammelter familie auf der gitarre vorspielen. die heimliche ex-flamme meines
freundes, welche übrigens madlens beste busenfreundin ist, war total nett und mir von anfang an symphatisch, was ich nicht gedacht hätte. und sie stachelte mich an, auch zum jungesellinenabschied
einer ihrer freundinnen musik zu machen. am nächsten tag wollte ich mit madlen wieder zurück nach chemnitz fahren, war doch ihr auto kaputtgegangen und ihr dad musste stundenlang noch
dranrumschrauben um es dann hoffnungslos aufzugeben. wir sind dann mit madlens onkel nach chemnitz gekommen. danke, onkel. so, dann war es sonntag nachmittag und ich war wieder hier in meiner bude
und alles hat mich nur angewiedert. ich konnte hier nichts mehr sehen, also bin ich auf zu meiner schwester.
am nächsten tag beschloss ich bis mittwoch meine eltern im erzgebirge zu besuchen. sie wohnen in einem hässlichen ddr plattenbau in einem komischen dorf wo es nur komische leute gibt. jaja meine
eltern wissen dass ich so darüber denke und sie wissen selbst dass sie da raus sollen aber sie machen nichts dafür sondern leben immer schön in den tag hinein, von der hand in den mund, immer schön
aneinander vorbei und dergleichen.
weil ich eh wusste dass mich da oben nichts weltbewegendes erwartet stellte ich mich auf ein bisschen entspannung ein, die ich dringend nötig habe.
kann entspannung auch anstrengend sein? ich finde ja, aber es glaubt mir keiner.
die abende verbrachte ich mit meinem vater auf dem balkon, von dem aus man einen tollen sonnenuntergang sehen kann. am zweiten abend versuchte ich fiberhaft alle kleininsekten wie mücken und
schnaken und falter zu ermorden die sich durch das geöffnete fenster zum deckenstrahler sehnten und kippte währenddessen schlimm mit dem stuhl um, sodass ich mir allerlei blaue flecken und
prellungen zuzog. am dienstag fuhr ich mit meiner mam nach annaberg-buchholz. die stadt von der aus ich mit meinem damaligem klugscheisserfreund nach stuttgart zog und die ich noch heute ständig
schmerzhaft vermisse und an die ich mich mit einem lachenden und einem weinendem herzen erinnere. jedesmal wenn ich die stadt besuche wird die erinnerung wieder lebendig und ich habe die
gewissheit, dass die zeit, die ich dort verbrachte nie mehr zurückkommen wird. sie ist für immer verloren und ich werde immer nur ein besucher sein, statt diese stadt mein eigen zu nennen. schade.
ich fühle mich sehr wohl da, obwohl viele meiner freunde, die diese stadt kennen, sie verschmähen, weil dort "nichts gehen" würde. ich aber mag die engen gassen, die gemütlichkeit, das grün, die
architektur der häuser, die kleinen geschäfte und den duftenden weihnachtsmarkt sehr.
mittwoch morgens früh zeitig fuhr ich mit dem bus wieder nach chemnitz. die fahrt dauerte eine stunde. von grossrückerswalde wo meine eltern wohnen bis nach chemnitz sind es eigenltich um die 30 km
die mit dem auto schnell gefahren sind, aber der bus tuckert gemütlich über zig ortschaften.während der fahrt hörte ich "thank you" von dido und aufgrund irgendeines gedanklichen impulses, den ich
nicht zu nennen weiss, weinte ich hinter meiner schwarzen sonnenbrille glücks- oder kummertränen.
in chemnitz angekommen marschierte ich mit sack und pack in die wg meines geliebten und besten freundes andre, welcher mich herzlich willkommen hieß. dann fuhr ich mit dem rad zum duschen in meine
wohnung und schlief dort bis abends um acht. danach machte ich mich auf zum vereinbartem treffpunkt auf der schlossteichinsel, wo ich bezüglich des jungesellinnenabschiedes auf die mädels wartete.
und ich wartete lange. saß da mit meiner gitarre und spielte für mich selbst ohne zuhörer. dann endlich kamen sie und wir zündeten wunderkerzen an um der zukünftigen braut eine schöne zukunft zu
wünschen. ich spielte und sang so um die zwei stunden ununterbrochen. im nachhinein stellte ich fest, dass es der erste auftritt war, den ich nicht umsonst gemacht habe. ich bekam 20 euro, die ich
momentan bitter nötig habe und freute mich über den lohn und die komplimente.
am nächsten tag fuhr ich mit andre nach penig, wo sein elternhaus steht. penig ist eine kleinstadt, ich glaube nord-östlich von chemnitz. andre beabsichtigte zusammen mit seiner schwester die
alljährliche sommer-garten-party zu veranstalten. als wir ankamen waren seine schwester und ihr freund noch nicht da, sie kamen aus leipzig. also spielten andre und ich federball im garten, hatten
viel spass und gossen die blumen. dann trafen auch seine schwester und ihr freund ein und dann wurde gegrillt. seine schwester ist eine komische person. keinen von denen die mir von anfang an
sympathisch sind, eher eine, mit der ich ewig nicht warmwerde. und sie denke ich auch nicht mit ihr. mir gegenüber verhält sie sich distanziert und ignoriert mich wo sie kann. ich glaube, sie denkt
ich passe nicht zu ihrem bruder, zu dem sie eine starke geschwisterliche verbindung hegt. diese situation bereitet mir viel kopfzerbrechen. ich bin unsicher in ihrer gegenwart, wenn sie weg ist,
fühle ich mich erleichtert. ich habe sehr grosse angst, dass diese situation meine beziehung zu andre in gefahr bringen könnte, eben weil sie wahrscheinlich denkt ich passe nicht zu ihm und zum
rest der familie. sie und ihr freund, werden meiner meinung nach von den eltern total vergöttert, während mir nicht wirklich aufmerksamkeit geschenkt wird. die eltern loben ihren freund in den
höchsten tönen, weil er gut kochen kann und die beiden doch so ein schönes paar werden. zu mir wird nichts gesagt. ich werde nicht mal nach irgendetwas was mich betrifft gefragt. dieses gefühl nagt
sich immer tiefer und wenn ich mit andre darüber spreche (was ich auch schon getan habe) dann tut er es ab und sagt es ist nicht so. aber ich bin ja uch nicht blind oder taub. ich will
endlich wissen woran ich bei dieser familie bin, ob sie mich akzeptieren oder sich für ihren sohn/bruder eine andere freundin wünschten.
die besagte party fand am samstag ab. wir frühstückten gemeinsam und ich traute mich nicht wirklich irgendwie was zu sagen bzw. mich ungezwungen mit den dreien zu unterhalten. das ging nicht.
wenn ich mich so verhalte wie ich bin, ernte ich nur abschätzende blicke und aha.punkt. ich fühle mich dann dumm und unterbemittelt. bin ich ja auch. wills bloss nicht wahrhaben.
nach allerlei vorbereitungen trafen dann die ersten gäste ein. ich freute mich dass diesmal auch wieder freunde von mir dabei sein konnten. chrische und pet, die beiden kürzlich nach münchen
gezogenen, madlen und silke, meine schwester jeany (die übrigens von andres schwester auch von oben herab behandelt wird) und heiko und micha. letztere beiden hätte ich da nicht unbedingt sehen
wollen, da sie sich immer mehr oder weniger schräg verhalten wenn sie was getrunken haben. da meine ich schon dass sie da nicht reinpassen. naja. aber ich will hier auch niemanden diskriminieren.
es war schön dass auch sie da waren.
andres schwester und ihr freund stahlen sich an dem abend schon sehr früh davon, was mir recht war. ich hatte sie eh während des geschehens ausgeblendet und sass lachend und munter erzählend bei
denen die ich mag. andre traf ich im gewimmel auch selten. er hatte keine zeit für mich. nichtmal eine sekunde für einen kuss. irgendwann setzte ich mich neben ihn und stellte fest dass er total
betrunken war. an dieser stelle ging es mir nicht so sehr gut und ich verdrückte ein paar tränchen weil ich mich auch noch von meinem geliebten freund vernachlässigt sah. um dieses gefühl zu
unterdrücken schnappte ich mir eine flasche wodka und schüttete ihn in mich rein, was meine stimmung aufheiterte und mir dann auch alles weitere egal war. irgendwann morgens gegen 6 uhr schleppte
ich meinen unzurechnungsfähigen freund ins haus und ins bett. sonntags wurde mit den dagebliebenen gästen (es waren fast alle und sie hatten draussen auf der wiese genächtigt) gefrühstückt und
gegen mittag waren nur noch meine wenigkeit, andre, madlen, andres schwester und ihr freund und nina aus leipzig anwesend. ich kam kaum zur ruhe weil ich mit den anderen nur am aufräumen war,
obwohl ich mich übel fühlte. müde, kaputt und verkatert. andres schwester behandelte mich wie luft und raunzte mich manchmal an. wieder war ich nahe der verzweiflung und ich wünschte mich
heim.
so heute fahre ich in urlaub. naja...urlaub kann man es nicht
nennen, aber ich bilde es mir ein. schliesslich brauchen sommerferien ein bisschen urlaub und da ja schon die london-aktion geplatzt ist und auch die stuttgart-aktion muss eben ein
kostengünstiger urlaub her. der dauert zwar bloss bis morgen vormittag an, aber besser als nur zuhause rumlungern. ich fahre mit madlen, einer freundin, zu ihren eltern ins erzgebirge um dort
mit verwandschaft und noch ein paar mädels ihren gestrigen geburtstag nachzufeiern. die gitarre kommt natürlich auch mit. und zelten wollen wir im garten. mal sehen wie es wird, ich bin ja schon
echt gespannt. in letzter zeit fühle ich mich irgendwie überhaupt nicht so gesellschaftsfähig. eigentlich bin ich sonst auch eine gesellige person, die sich gerne mal
schweigeminuten in gesprächen annimmt. aber in den letzten wochen hat das arg abgenommen. immer versuche ich meine gesellschaftliche inkompetenz mit meinem super-gestyltem (oder auch nicht)
outfit abzulenken. das funktioniert nur für mich. ich brauch die maskerade. den anderen ist das ja schnuppe. der grund dafür ist, dass ich, seitdem ich ferien habe und
dementsprechend viel freizeit, mich ständig auf irgendwelche verpflichtungne mit freunden und bekannten einlasse. ich sage bewusst einlasse, weil ich immer das gefühl hab "du hast ja ferien, da
musst du auch was unternehmen". und gerade das "musst" ist es, was mich dann, wenn ich es mir genauer überlege zu dem entschluss führt, dass ich eigentlich gar keine lust habe soviel zu
unternehmen und auch lieber mal die freie zeit dafür nutzen würde, wieder zu mir selbst zu finden und die dinge zu tun, die mir spass machen und nicht anderen. und trotzdem zettele ich immer
irgendwelche aktionen mit leuten an. nicht dass ich der gegenwart meiner freunde überdrüssig bin.. damit hat es nichts zu tun. ich nehme mir
immer vor, zb. heute hast du einen tag für dich und machst nur das was dir gefällt. dann wird es meistens so, dass ich den ganzen tag entweder mit allem übelst schnell mach, damit ich die zeit
für mich auch effektiv nutze oder dass ich mich so einsam fühle dass ich wieder jemanden anrufe und was neues anzettel, worauf ich dann später keine lust mehr habe und am liebsten absagen
würde. letztens schrieb mir madlen auch in der sms "und sag bitte nicht ab". wir wollten uns das konzert von REM in dresden vom elbufer aus ansehen. kurz vorher war mir
total wie absagen weil ich keine lust hatte irgendwo rumzustressen. aber ich hatte die ganze aktion ja vorgeschlagen. und dann bin ich halt mitgefahren. war aber trotzdem ganz
toll. naja im grossen und ganzen halte ich mich ja für nicht wirklich zuverlässig. ich bin mit meinen entscheidungen sprunghaft, weil mein gefühlshaushalt auch total
wechselhaft ist. liegt vielleicht am wechselhaften wetter. aber ich hab auch gemerkt, bevor die bafög-flaute (bzw. geld-flaute) kam, war es anders. da hatte ich noch total viel geld und war für
jeden scheiss zu haben. da hatte ich ständig super laune, war emotional sowas von gefestigt und auch nie kaputt oder müde. komisch, jetzt wird mir klar, dass alles was ich tue vom geld
abhängt. je nach finanzieller situation sieht es auch mit meiner motivation egal in welcher hinsicht aus. habe ich kein geld, oder nicht mehr so viel, wie jetzt grad, bin ich
übelst knauserig, auch mit meinen gefühlen. ich wähle immer ganz genau aus "brauchst du das jetzt wirklich? willst du das überhaupt machen?lohnt sich das für dich?" und so handele ich mir die
ganzen probleme ein. ja, das ist der ursprung des problems! und was wäre die lösung? antwort: ein
volles bankkonto. gott, wie kann ich so oberflächlig sein! mich kotzt es doch eigentlich auch an, dass sich ständig alles nur um geld dreht. haste was biste was, haste nix biste nix. so ist es
doch und das wird sich auch nie ändern. aber das ich so davon abhängig bin, hätte ich nie gedacht und auf einmal realisiere ich es. ich frage mich, ob es anderen auch so geht...
dort auf der seite einer künstlerin gibt es einen wunderbaren und auch einfachen zeichenkurs. man kann die kurseinheiten
einfach als pdf runterladen oder ausdrucken. eine sehr schöne angelegenheit für interessierte und gelangweilte. ich zähle mich zu beiden arten. interessiert in malerei bin ich sowieso und
gelangweilt wohl grad eher nicht weil ich noch viele dinge zu tun hab, aber dank meiner chronischen aufschieberitis und undiszipliniertheit vertreibe ich mir gerade eben damit die dunklen wolken in
meinem kopf. tut es auch, wenn euch danach ist. schaden kanns nicht :-)
ach ja. hätte ich bloß eher mal geschalten. jetzt hab ich wieder den salat. es ist immer das gleiche und pessimistisch betrachtet wird
es sich nie ändern.
gibt es eine wunderpille für mehr selbstdisziplin?
---her damit, schnell! was hab ich bloss letzte woche wichtiges vorgehabt, dass ich es wiedermal nicht geschafft hab zum bafög
amt zu gehen und meinen antrag abzugeben. rechtzeitig abzugeben. hätte ich das nämlich gemacht, hätt ich mir einen haufen ärger und stress und sorgen und kummer erspart und hätte anfang august
ganz normal mein geld bekommen. aber was hab ich gemacht? nee ja ich hab es ja vorgezogen, reiseplanungen nach stuttgart in meine ex-wg und zu meiner ex-arbeitsstelle zu machen und bei freunden
rumzuhängen und überhaupt einen auf nice life zu machen. jetzt bezahl ich den preis dafür.
all comes back faster as you can say..."but when..."!
tja so ist das mit der genusssucht. jetzt muss ich wieder das verzichten lernen und anwenden. und das ist schwierig. schwieriger als
das leben einfach zu geniessen, weil man ja hat und kann. wenn man nicht mehr hat und kann, dann ists schnell aus mit nice life und allen freuden.
und so werde ich meine schönen sommerferien damit verbringen, auf alles schöne zu verzichten (denn alles schöne kostet geld) und mich
wieder auf andere dinge konzentrieren, die nichts kosten. zum beispiel die arbeit an meiner facharbeit. oder die suche nach einem ferienjob. oder die vorlektüre für die zwölfte am abendgymnasium.
da gibts ja auch so viel. bloss...diese dinge machen halt auch einfach keinen spass.
aber ich darf nicht lamentieren. es ist ja nicht so dass ich nichts dafür könnte. nein, ich bin wiedermal selbst schuld an meiner
miesen lage. nur ich allein habe mich da rein befördert und jetzt darf ich mich auch nicht beklagen. arschbacken zusammenkneifen und durchhalten ist die devise. aber ich komm halt nicht
drüberweg, dass eben all das was bei mir so schiefläuft, mir selber zuzuschreiben ist. mir selbst und meiner mangelhaften disziplin, meiner beschissenen leichtlebigkeit. warum ändere ich nichts
daran? wahrscheinlich ist das einfach der weg den zu leben mir vorbestimmt ist von einer höheren macht. na danke du blöde höhere macht. so möcht ich nicht enden. nicht wie meine eltern die auch
nie was auf die reihe bekommen haben weil sie zu bequem waren.
ich muss jetzt einfach das beste draus machen und es bleibt mir nichts anderes übrig als diese situation so zu nehmen wie sie ist.
wird schon irgendwie. scheiss optimismus. ist doch alles selbstbetrug.
ich blogge jetzt auch um auch dich an meinem leben teilnehmen zu lassen. schliesslich gibts es ja viel zu
erzählen.
dieses bild was du hier rechts siehst ist eine fotocollage von mir. manchmal tue ich solche dinge um mir die langeweile mit unwichtigem unsinn zu vertreiben. sowas kommt dann dabei heraus. ist ein bisschen schlecht zu erkennen. wenn du es ganz sehen willst, schreib mir einfach kurz bescheid, dann schicke ich es dir in voller größe und schönheit.
natürlich stelle ich auch noch mehr werke hier auf meinen blog, aber alles in kleinen dosen. wollens anfangs ja nicht gar so übertreiben. übrigens kann ich dir auch bei bedarf eine ganz auf
deinen geschmack abgestimmte fotocollage anfertigen.
momentan hab ich irgendwie ein ganz blödes problem. ich habe vor einiger zeit zusammen mit einer freundin eine
einwöchige reise nach london geplant. wir haben dann kurzerhand den flug gebucht, natürlich ohne reiserücktrittsversicherung leichtsinnigerweise. dann hatte ich etwas pech und durch einen
unvorhersehbaren zwischenfall, für den ich nichts konnte verschlechterte sich meine finanzielle lage dramatisch, so dass ich jetzt nicht mehr mitfliegen will, da ich mir sonst nach der reise
nichts mehr leisten kann, auf deutsch gesagt, weil dann eben ebbe ist in der kasse. und geld brauch man. immer. wenigstens ein bisschen. und london würde so ein riesiges loch in meine eh schon
knapp bemessene geldsituation reissen. jetzt weiss ich nicht wie ich meiner freundin das beibringen soll, dass ich nicht mitfliegen kann. ich hab es ihr ja schon gesagt aber da sind wir nur so
verblieben dass ich versuchen soll mir in einem monat, der jetzt auch schon fast rum ist, einen ferienjob zu suchen und sie soll jemanden finden der eventuell für mich mitfliegt. und dann hab ich
gesagt wenns gar nicht zu lösen ist, dann flieg ich halt mit, baller eine woche lang in london mein gesamtes geld raus und nage dann die restlichen drei wochen des augusts am tischtuch. das geht
aber nicht. hach das ist soo schwierig. vor allem ist sie noch so eine verwöhnte tussi die immer alles kriegt was sie will und ich denke sie könnte nicht mit so einer enttäuschung umgehen. aber
muss sie halt. ich lass sie halt auch knallhart sitzen, wenn ich absage. mann, das kotzt mich tierisch an. eigentlich möcht ich es immer gerne allen recht machen, aber wenn es halt net geht. ich
würde auch mit gebrochenem bein nach london fliegen, wär mir auch egal. aber eben wenn meine existenzielle lage darunter leidet ... ich muss halt echt vorsichtig sein mitm geld. dazu hab ich auch
noch haufen schulden und so.... ich kann mir so eine reise nicht erlauben, auch wenn ich es gerne wöllte. aber ich kann ja auch nie nein sagen und das stört mich. ich war halt übergeschnappt als
ich die reise zusagte, weil ich zu der zeit noch haufen kohle hatte. aber jetzt krieg ich bafög und da macht man keine grossen sprünge mehr. und jetzt nervt sie mich jeden tag und will wissen was
denn nun aus unserem vorhaben wird und warum ich mich nicht melde. ich melde mich ja nur nicht, weil ich total schiss davor habe, ihr einen korb zu geben. dann steh ich wieder da und muss mich um
kopf und kragen rechtfertigen und ihr das problem von allen seiten erläutern weil sie es nicht verstehn kann wenn jemand kein geld hat. aber ich hab wenigstens stichhaltige gründe. das ist ja
schonmal was.
so ich geh jetzt mit schwester jeany in die stadt aufs brauereifest. wird nichts besonderes werden. ich will aberauch
nichts besonderes. ich will nur grad eben mal raus aus meiner wohnung die grad aussieht als könnte sie mal wieder ne putzaktion gebrauchen. und ich muss mich davor drücken und nutze jeden
vorwand. tja so bin ich. ;-)
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weibliches wesen mit katzenartiger verhaltensauffälligkeit lebt ein genusssüchtiges und manchmal kompliziertes leben und teilt dies hier auf diesem blog in einzelheiten mit.
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